?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Алеше 3г 4м.
Первый раз за историю журнала пишу пост такого плана, но я уже не могу, напишу и пойду за настойкой пустырника, потом почитаю, что вы мне посоветуете? Второй раз в жизни буду пить пустырник, честное слово, меня тяжело "выбить" из жизни, у меня хорошие, крепкие нервы!


В общем, дело все, конечно, в Алеше и моем муже! Его противостояние с папой началось сразу после трехлетия. Я уже писала, что если, например, мы играем в семью ракет, то Леша намеренно отдает папе самую плохую роль, ставит себя на место папы с мамой и доволен. Я пытаюсь в игре корректировать ситуацию... Но тут все просто, игра - это не жизнь.

Немного предыстории... Уже давно Алеша мне говорит такие фразы:
-Давай будем жить без папы!
-Папа мне мешает!
-Он на меня кричит постоянно!
-Мама, выгони папу из дома, мы будем жить с тобой.
-Не хочу, чтобы папа приходил, опять ты будешь с ним, а не со мной и т. д.

В общем, вы поняли. Мне кажется, моя ошибка в том, что я ни разу не сказала об этом мужу и для него то, что случилось сегодня, стало полнейшим сюрпризом!

Я терпеливо Алеше все время объясняю, как хорошо ему с папой, что они много делают вместе, особенно в последнее время. Вместе гуляют, катаются на велике и еще много чего делают, каждый раз Леша со мной соглашался и не смел ничего подобного сказать Вадику.

Сегодня я ушла в ванную, через минут 15 приходит ко мне Вадик и лица на нем нет со словами: "Сделай что-нибудь, он выгоняет меня из дома, я его побью точно!" Я испугалась не на шутку (к слову, в нашей семье ребенка никто не трогает, то есть совсем!!! Ни я, ни Вадик, а тут такие слова!). Я позвала к себе Алешу и его версия: "Я хочу играть, а папа на меня всегда кричит, пусть уходит, не хочу с ним жить!" Я напомнила сыну, как хорошо ему с папой, как они много вместе делают и пр. Алеша тут же мне сказал, что хочет быть только со мной. И ушел от меня.

Потом Вадик мне рассказал, что он спокойно Алеше все объяснил, как ему обидно, что Леша так говорит, как он любит Лешу, как ему нравится с ним быть и жить, Алеша же опять сказал: "Уходи, не хочу тебя видеть, папа!"

Дальнейшее поведение мужа меня совсем выбило. Обычно за обедом Вадик и Алеша играют друг с другом, мирно едят и пр.
А тут Леша сел как ни в чем не бывало есть, начал с Вадиком разговаривать как обычно и вот какой диалог я услышала:
П. - Не разговаривай со мной, ты меня выгнал меня нет, делай теперь все сам и играй сам!
А. - Но я не могу сам, папа, помоги мне!
П. - Ты меня выгнал, живешь теперь один!
А. - Я не могу жить один...
П. - Ты меня выгнал, вот и живи....
Тут Алеша сильно разрыдался, очень сильно и пришел ко мне весь в слезах!

Алеша решает перевести тему:
А. - Папа, посмотри, у меня на ноге что-то, какая-то ранка!
П. - Я сказал, ты меня выгнал, живи сам.

Притом тон папы все время повышен и строг!

И, заканчивая обед, папа сказал:
П: - Леша, у Тимоши есть велосипед?
А. - Да!
П. - Вот я пойду сегодня с Тимошей кататься на велосипеде, а не с тобой!

Я, конечно, понимаю, что Вадику очень и очень обидно! НО! Уходя на работу, он с сыном даже не попрощался, Алеша мне и говорит: "Вот, мама, теперь всегда так будет, я буду жить без папы, а ты со мной, с тобой-то папа тоже не попрощался!" И тут мне самой захотелось его выпороть, я еле сдержалась! Хорошо, что к нам в этот момент как раз приехала бабушка!!!

Я все понимаю, что это период идеализации родителя противоположного пола, везде написано, что второй родитель должен на время уступить маму сыну и пр... Но ведь есть какие-то границы, которые переходить нельзя, правда? И мне кажется, что это те самые границы! Разговоры не помогают, мы начали ссориться из-за ребенка! Меня это не устраивает, я не знаю в первый раз в жизни, что делать? Как утихомирить ребенка, он продолжает говорить, спрашивает, ушел ли папа навсегда? И теперь будем ли мы жить только вдвоем! Я ему говорю, что этого не хочу, что папу люблю и пр.

Мне даже вспомнился случай, когда в университете преподаватель по психологии рассказывала нам, как девочка 5 лет сказала своему папе: "Папа, ты у меня самый лучший, давай убьем маму и будем жить только с тобой!" Помню, как мы подробно разбирали тот случай, родители в шоке привели ребенка к психологу, а оказалось, что акцентировать внимание на этом не стоит... И вот действительно, пока на этом внимание папы так не заострилось, почти полгода Леша вел себя с нами нормально, а вот теперь я в растерянности. Вроде и знаний много, а меня аж потрясывает от всего этого.

Еще хочу написать, что обычно в воспитании сына я веду себя интуитивно, даже не могу этого объяснить. Много читаю о детях и , видимо, где-то это откладывается, а потом всплывает в нужные моменты. И потом даже когда перечитываю заново книги, то удивляюсь, что вроде вот прямо сейчас я этого не помню, а тогда поступила правильно.

Алеша играет с бабушкой.. Все мирно и спокойно вроде, уже все улеглось, опять подбегает и шепотом говорит: "А папа ведь не придет, да?"  И я почти рыдаю... Это ужас, не передать словами, но ведь любит же он Вадика, не может быть так в один день, понятно, идет тоже на принцип (учится этому у папы же), но ведь любят они друг друга!!! А мне-то что делать, а? Я не хочу в это встревать, совсем что-то... Честно говоря, я тут за мужа, даже если он и ошибся в каких-то своих действиях (что явно видно, но я не могу этого ему объяснить, не хватает мне опыта), но так говорить это уже чересчур (это про Лешу). Но, конечно, ребенок трех лет всего понять еще не может, это тоже мне понятно! И вот вопрос, как вести себя сейчас мне и Вадику, когда это все на пике?

promo hockey_daddy may 29, 17:57 17
Buy for 700 tokens
Друзья, мне казалось, что совсем недавно мы создали канал о детских книгах, а прошло уже четыре месяца с момента выхода первого видео! За это время на канале 392 подписчика и 21209 просмотров. За все время существования канала количество подписчиков только растет. Ни разу еще не было, чтобы…

Comments

( 149 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
_ulitka
Apr. 19th, 2014 09:04 am (UTC)
Это так странно быть "за" мужа, взрослого человека, который накосячил, и "против" маленького ребенка...
А муж не утруждается чтением книг или статей о детях?
hockey_daddy
Apr. 19th, 2014 09:11 am (UTC)
Нет, не утруждается, это я так выразилась, на самом деле даже по посту видно, что я с ребенком, но мне не хочется противостоять мужу, хотя и ребенка жалко, а вот как действовать сейчас, я без понятия? Вроде маму отстаивает, а тут так... Мне и приятно, и обидно одновременно!
(no subject) - feitiana - Apr. 19th, 2014 03:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - _ulitka - Apr. 19th, 2014 05:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 09:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - snowleo_hatula - Apr. 19th, 2014 08:53 pm (UTC) - Expand
redkya_dura
Apr. 19th, 2014 09:20 am (UTC)
Мне кажется, что должна быть граница, и ее должны поставить вы. Жестко и последовательно. Что есть папа, есть мама, и они в первую очередб муж и жена. Так было до появления Алеши, и так есть сейчас. Да, в фантазиях он может придумывать что угодно, но в реальности папа есть, более того, папа и мама - основа семьи, они едины, и по-другому не будет никак и никогда.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 09:57 am (UTC)
Так об этом и говорю ребенку каждый день уже полгода, просто вот именно сегодня это дошло до папы, и вот такой была реакция. Даже у меня такой реакции не было! ПОнятно, что его это обидело, а ребенок, видимо, почувствовал свою власть над ним...
ni_gredo
Apr. 19th, 2014 09:22 am (UTC)
Женя, скажи Вадиму, чтоб не занимался ерундой и пропускал Лешкины высказывания мимо ушей. Лешка не понимает сам, что говорит. Это как дети "я хочу, чтобы младший братик умер" сами не знают, что такое "умер". Точно так же Леха не понимает ни что такое "навсегда", ни вообще смысла собственных слов. А вы обижаться вздумали и принимать его всерьёз, как будто сами вы дети.
Ну даже если Лешка и хочет, чтобы папа ушел навсегда, то что? Папа от этого денется куда-нибудь? Нет. Так и отвечай, легко и непринужденно: "Ага, щазз", "неа, не будем жить вдвоем". И Вадим отшутился и дальше живет, как жил. А то "ты меня прогнал" автоматически ставит ребенка на позицию главного в доме. Лешка еще не раз скажет ерунду, но это ничего не значит, многие взрослые и то с горяча говорят черти что.
А вообще, сестренка, видать, требуется для смещения пупа земли)) *шутка*
dino1970
Apr. 19th, 2014 09:43 am (UTC)
да..я бы вот тоже хотела бы обратить внимание, что сыну надо дать понять, что папа в доме главнее..а папе сделать так , чтоб лёша понял это..если это возможно..не все могут..:))..правильно лена сказала, не " ты меня выгнал и я не буду с тобой играть" а "Я !!! не хочу с тобой играть,у меня нет желания после твоих слов " ну или что то в этом роде...
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 10:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - feitiana - Apr. 19th, 2014 03:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 10:02 am (UTC) - Expand
(no subject) - ni_gredo - Apr. 20th, 2014 11:07 am (UTC) - Expand
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 11:37 am (UTC) - Expand
lilidol
Apr. 19th, 2014 09:23 am (UTC)
Вы знаете, это очень похоже на эдипов комплекс. Как раз такой возраст. И это совершенно точно проходит. Главное сейчас, донести это до папы, и всей семьей выстроить правилную тактику действий. Могу привести статью об аналогичном комплексе Электры (у девочек), если у вас допустим настолько длинный комментарий здес. Что-то вроде тактики действий. Но, Эдипов, протекает жестче, на мой взгляд. Не переживайте, все наладится!
whispering_leaf
Apr. 20th, 2014 06:46 am (UTC)
А можно у Вас попросить ссылку на статью про комплекс Электры? Очень любопытен сам феномен.
(no subject) - lilidol - Apr. 20th, 2014 08:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - whispering_leaf - Apr. 20th, 2014 12:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 10:04 am (UTC) - Expand
merimi
Apr. 19th, 2014 09:25 am (UTC)
У нас ничего подобного не было пока, сын с рождения гораздо больше любит папу и если папа в доступности предпочитает его компанию чаще. Прочитала ваш пост и жутко стало :(
Наверное, я бы в такой ситуации сначала поговорила с мужем про то, почему ребенок так говорит и что на самом деле любовь к родителю никуда не делась. И что это надо как-то побороть, в себе свою обиду засунуть в дальний уголочек... А когда папа проникнется, устроила бы им классные выходные на двоих. Сама бы смылась с ночевкой к подруге, а мужской части семьи оставила бы холодильник со вкусняшками и список, что классно сделать вдвоем и куда сходить. Главное что бы папа сдержался и много-много раз объяснял как он любит сына, как гордится им, как важно что все трое членов семьи есть друг у друга...
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:04 am (UTC)
Спасибо за советы!)
milashka_kate
Apr. 19th, 2014 09:27 am (UTC)
Мне кажется надо успокоится. Ребенок в 3 года, какой бы умный он ни был, до конце не понимает таких слов как "жить без папы" или "убью" и тд. Просто если ребенок начинает ругаться на папу - отводить ребенка в другую комнату, а когда остынет или захочет поиграть - то играть как ни в чем ни бывало, а если спрашивает "Придет ли папа?", то спокойно отвечать что придет, без всяких уговоров что папа хороший и тд. Других же вариантов нет. Папа хороший и папа, мама и Алеша будут жить вместе.
У меня сейчас дочке тоже буянит - папу не прогоняет, но если что не по ней - начинает драться. Отучаем таким способом. Говорим что бить маму и папу нельзя. Просто "нельзя", без уговоров.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:05 am (UTC)
Так я и не объясняю, но он не спрашивает, он именно с ехидством говорит: "А папа-то не придет!!!" НА что я отвечаю, что, конечно, придет, здесь его дом и все его любят и ждут!) Но все вроде утихло у Леши, посмотрим...
(no subject) - milashka_kate - Apr. 22nd, 2014 04:52 pm (UTC) - Expand
dino1970
Apr. 19th, 2014 09:35 am (UTC)
я видимо напишу мнение , которое будет в меньшестве, но я всё же напишу..
я считаю, что папа ничего не накосячил и можно сказать прав..а ребёнок, есть ребёнок и он учится жить и учится понимать мир в первую очередь вокруг него, окружающих его людей..что то в его голове сейчас происходит и он хочет что то для себя выяснить..например кто плохой и как это понимать и в этом разобраться..вот если папа кричит? возмущается или спорит иногда - он плохой? судя по вашим реакциям , вам это не нравится ( или я не так поняла?) и видимо он чувствует это и возможно своим возможным ресурсом , способом это и показывает..а судя по вашим постам , словам, папа просто шикарный, не всем такие папа попадаются..я лично считаю, что ребёнок должен усвоить и понять, что мы люди разные..и вот такой у тебя папа, который очень тебя и маму любит, но да..он иногда возмущается и возможно не всегда идеально!!!!!как маме хочется, как написано в книжках и т.д. реагирует..но он твой ПАПА в первую очередь , такой какой есть..для меня лично очень важно было донести детям мысль, что мама и папа ну..как бы сказать, на более высокой ступени, имеют более весомое положение в семье ( мы пока не равны)..не знаю как правильно выразиться...если ребёнoк начнёт сомневаться в папе ни к чему хорошему, на мой взгляд это не приведёт..
мне не правильным показалось то, что вы пытаетесь ребёнку рассказывать, что как ЕМУ хорошо с папой..я бы не стала так делать ,а рассказала бы наоборот, как папа его любит и как много с ним делает..но иногда папе что то не нравится и он реагирует вот так..пусть ЛЁша учится с папой взаимодействовать ,а не папа должен под сына подстраиваться..я бы попыталась с сыном поговорить, объяснила бы , что папа огорчился, подумала бы как эту ситуацию исправить, как снова помириться....научила бы сотрудничеству и показала возможный выход из таких ситуаций..
наш папа очень выспылъчивый и что теперь делать?он что плохой? нет..он хороший , но он такой..мне с ним тоже трудно иногда... папу перевоспитывать? ругаться? я просто учу детей с ним взаимодействовать и всё равно уважать папу!!!когда они стали старше, пытайтесь с папой договoритъся сами, если думаете, что он не прав..не получилось..ну что же, я могу подсказать, найти подходящие слова, помочь..редко бывает я папу переубеждаю, если вижу, что упёрся рогом..:))) для меня такие ситуации - ничего необычного..папы разные бывают...я сама не идеал и папа тоже..:)))

а ребёнок будет очень внимательно на вашу реакцию смотреть..и делать выводы :)))
ИХМО
ni_gredo
Apr. 19th, 2014 10:21 am (UTC)
Да, я тоже хотела написать про то, что какой смысл Лешке говорить, что ему с папой хорошо? Ему может быть и не хорошо, или не всегда хорошо, у него вон и аргументы есть. Он имеет право чувствовать, что чувствует, тут ничего не поделать. Можно наоборот обсудить ребенкины претензии и попытаться разрешить их.
И очень согласна, Наташа, с "родители такие, какие есть". Сейчас перфекционизм на почве родительства сильно в моде.

И попроще, и повеселее, никаких трагедий, маленькие сдвиги с орбиты в процессе взросления. Мужчина растет, забавно!))
Жееень, а Вадим как к такому посту, вообще, отнесется?

Edited at 2014-04-19 10:22 am (UTC)
(no subject) - nastya_23 - Apr. 19th, 2014 10:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 10:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - ni_gredo - Apr. 20th, 2014 11:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - dino1970 - Apr. 19th, 2014 10:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 10:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 10:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - dino1970 - Apr. 20th, 2014 12:44 pm (UTC) - Expand
nastya_23
Apr. 19th, 2014 10:05 am (UTC)
Мне тоже кажется, что надо успокоиться и вести себя, как взрослые, как ведущие. Обижаться серьезно (а не показушно) на ребенка странно, это опускает на одну ступень с ним.
Как бы вы вели себя при других проблемах в поведении, например, он бы дрался, капризничал и т.п.? Объяснять, растолковывать, что неправ.
И когда муж остынет, подумать вместе, почему Алеша считает, что папа кричит и мешает? Наверное, папа более требовательный в плане дисциплины, это Леше не нравится, но полезно, очевидно.

Да, наоборот, не надо "на этот период уступать маму ребенку", папа должен победить, так сказать, место в иерархии выиграть.

У нас тоже был мамский период, когда все надо делать с мамой, а папа - "уйди". Папа на это "уйди" кричал: "Ах ты, хомяк, папе уйди??? Сейчас я тебя тузить буду!" и начинал шуточную борьбу, которая заканчивалась хохотом с обеих сторон и счастливым топотом за книжкой, которую надо было читать только с мамой.

Кстати, Тима был очень удивлен, что папа нужен был для его рождения, он думал, что папа так просто, живет с нами))) Леша в курсе?)))
nastya_23
Apr. 19th, 2014 10:13 am (UTC)
Ой, вспомнила, мой муж же тоже обижался сначала, я ему сама посоветовала "победить", а то раньше было только, что сын "побеждает" в тузилках, а теперь в конце папа кладет на лопатки. Такое физическое взаимодействие очень полезно для мальчишек особенно. Сейчас у них идиллия с папой и ждут-не дождутся с работы его именно побороться и повозиться, он их еще в космос запускает: бросает с размаху на кровать, тоже доверие между сторонами развивает.
(no subject) - ni_gredo - Apr. 19th, 2014 10:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - nastya_23 - Apr. 19th, 2014 10:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 10:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 10:11 am (UTC) - Expand
mikki5000
Apr. 19th, 2014 10:07 am (UTC)
Семья - это навсегда. А папа в доме главный! Так и скажите Алеше, и не принимайте все происходящее близко к сердцу, дети часто говорят гадости, но обижаться на них нет смысла.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:12 am (UTC)
Спаисибо большое!
sunny_nai
Apr. 19th, 2014 10:25 am (UTC)
Мне кажется, что в книжках нередко пишут о том, что ребенок проверяет границы. И чем границы крепче и понятнее, тем ребенку самому же и легче. И папин авторитет, особенно для мальчика, должен же бы непререкаемым, разве нет? И папа должен показать это однозначно и, возможно, жестко. Не обидой, а, быть может, и силой, - если уж другие варианты не работают.

"Выпороть" ведь (в смысле самой идеи некоторого физического воздействия, наказания) - оно, быть может, и не всегда так уж ужасно. Особенно для мальчика. Как в балете, вот (не знаю, насколько адекватный пример): если объяснять словами что-то типа "поставь бедро так-то и так-то", ребенку понять не просто, а если в том месте ущипнуть, то точно понятно и точно запомнится. Хотя и выглядит, внешне, не слишком "гуманно".
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:13 am (UTC)
Да, авторитет родителей непоколебим должен быть!
dilailah
Apr. 19th, 2014 10:28 am (UTC)
Просто поддержу, надо мальчику рассказать, что вы с папой жили и раньше, до его появления, и что он сам выбрал вашу семью - и маму, и папу. И что ты папу очень любишь, а если он отказывается с папой жить, тогда и ты с ним жить не сможешь. Или вместе, или никак.
Мы проходили мампские периоды, последний был как раз примерно в этом возрасте, я вела себя довольно жёстко, потому что все-таки отношения родителей важнее в этом возрасте, чем отношения родитель-ребенок. Сейчас уже любовь и обожание.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:14 am (UTC)
Спасибо! Так и сделали, я уже полгода об этом рассказываю, но вот, видимо, Алеше надо было проверить это на папе!
jenny199
Apr. 19th, 2014 10:34 am (UTC)
мне кажется, главное понять, почему так?
может папа более строг, а мама больше балует?

у нас дома я для Ульяшки строгая) зато меня слушает. зато дедушка балует, он всегда хороший. но она его совсем не слушает. смешно, но часто дедушка ко мне приходит за помощью, ибо его слова внучка не слышит вообще.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:15 am (UTC)
Жень, Лешу никто не балует, уж поверь мне... Это проверка границ, однозначно, чаще он проверяет меня, потому что я чаще рядом, а тут понял, куда "бить" Вадика и попал прямо в цель!
innamamamilana
Apr. 19th, 2014 10:39 am (UTC)
Волосы дыбом от некоторых (большинства) комментариев, будто семья - это колония строгого режима(
Женя, не расстраивайтесь, немало детишек проходит через такой период. Естественно, ничего не утверждаю, показываю свое видение. Во-первых, Леша совсем малыш, каким бы умницей его не считали, и ему простительно все. Во-вторых... он словно кричит папе: Я проверить хочу, если я буду тебя обижать по-всякому, буду выводить тебя из себя, крикну и так, и этак, удивлю тебя совершенно непривычным поведением, БУДЕШЬ ли ты любить меня несмотря ни на что? Думаю, кроме слов: "А я тебя все равно очень люблю и всегда буду любить", - папе и не следует ничего говорить, ну, если только улыбаться по-доброму и не читать никаких нотаций, он же не с равным пытается "сразиться", а с крошечным и беззащитным, который хочет убедиться, что что бы в мире не произошло, его самые родные люди будут всегда его любить в любом состоянии
fancot
Apr. 19th, 2014 05:43 pm (UTC)
Инна, как здорово ты выразила мысль!! Вот полностью согласна, так оно и есть!
(no subject) - hockey_daddy - Apr. 20th, 2014 10:17 am (UTC) - Expand
viverra83
Apr. 19th, 2014 11:14 am (UTC)
Жень, Алеша еще оооочень маленький для того, чтобы его слова воспринимать на полном серьезе. И обижаться на полном серьезе. Моему старшему скоро 11 и я тебя уверяю, будет еще много ситуаций, когда сгоряча, или по незнанию будет сказано много неприятных слов.

Запрещать высказываться - не выход, все равно он будет мысленно прокручивать невысказанные слова либо говорить это другим...

Сейчас ты их "связующее звено", помоги разобраться, понять, почему Леша так думает, акцентируй внимание не на "как тебе с папой хорошо", а насколько папа необходим в семье.

И еще вопрос про равенство - пусть ребенок поймет, что папа главный в семье. Главней его. Папа решает (пусть все заранее конечно мама придумала), куда идем гулять. Папе первому накладывают еду. Папа может разрешить или запретить что-то...

Путанно написала, просто до конца не ясно, как у вас складываются отношения внутри семьи. Но просто похоже что Леша "центр вселенной" и все крутится вокруг него. Может правда, второго?)))
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:18 am (UTC)
Да как же не центр, конечно, центр... Никто и не отрицает! Да, папа главный - это и придется Алеше уяснить.
proscovya
Apr. 19th, 2014 11:37 am (UTC)
Жень, ты только не обижайся, но у меня по многим твоим постам складывается впечатление, что у вас Леша - центр семьи. Я понимаю, что вы очень увлечены развитием и разными детскими темами (нас тут много таких :) ), но мне кажется, вам надо как-то смещать центр: садик, сестренка... :), просто учить, что у взрослых есть свои взрослые дела и отношения.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:19 am (UTC)
Аня, знала б ты, как сложно меня обидеть!))) Я не отрицаю этой мысли, притом никогда ее не отрицала! Да, мы долго ждали ребенка и слишком много с ним, но это нам обоим доставляет удовольствие... Насчет садика думаем всерьез, сестренку не потянем пока)
agniwet
Apr. 19th, 2014 11:41 am (UTC)
Вот интересная статья на тему - http://mamalama.by/edipov-kompleks-traktovka/
И еще одна - http://detyvradost.ru/kompleks-edipa-intervyu-s-psihologom/
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:20 am (UTC)
Спасибо!)
konfeta_aire
Apr. 19th, 2014 11:45 am (UTC)
простите все коментарии прочесть не смогла )

но. мне кажется линия Вашего поведения как мамы должна сводиться к мысли: мама любит папу, а папа маму - именно поэтому в нашей семьи родился ты и теперь вдвоем мы тебя любим. и главный не папа или мама. а семья и любовь.

и повторять, что папа обязательно вернется. потому что любит вас обоих. и обязательно придумайте ритуал папиного возвращения, чтобы у ребенка была возможность эмоционально принять папу тоже. например предложите сыну вместе спечь пирог для папы. или построить для него замок. или вырезать поделку. но пирог по моему лучше тем, что можно потом его всей семьей кушать, что могло бы обьединять.

ваш сын взрослеет. и кризис похож на эдипов комплекс, положительный выход из которого сделает его более мужественным.

Edited at 2014-04-19 11:45 am (UTC)
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:21 am (UTC)
Так оно и есть, такая линия поведения. Просто вот сейчас только это дошло до папы, папа потерпеть такой возраст отказывается и принимает вот такие меры в виде обид на ребенка, что меня выводит из себя, поэтому и прошу совета! Мы с Лешей постоянно, каждый день что-то делаем для папы, пока его нет и Леша с радостью потом это папе вручает, скармливает и пр. Тут дело в проверке границ.
snow_olichka
Apr. 19th, 2014 11:50 am (UTC)
Да, мальчиков все таки сложнее воспитывать чем девочек)
У нас было чтото типа такого, примерно в этом возрасте, только в более мягкой форме и за раз разобрались. В момент моей строгости по делу, дочик начала папе говорить мама плохая и чтото еще, и при мне. Я конечно както не ожидала (когда хнаешь про такие темы это проще, я думаю), растерялась, чтото не внятное гнула, но очень обидно было помню, поэтому очень понимаю вашего папу. А минут через 30, когда домой приехали (я по дороге уже остыла), то ребенку спокойно что начала говорить, что все равно я буду всегда рядом, помогать ей и что люблю ее. Как-то так. В общем, папа ваш должен проявить инициативу в этом вопросе, показать свою альфу что ли, мягко но однозначно)
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:22 am (UTC)
Я ожидала примерно такой же реакции от Вадика, но была совсем другая. Сейчас все хорошо, спасибо, вроде разобрались почти)
olegn1
Apr. 19th, 2014 12:05 pm (UTC)
Если слова ребёнка вызывают у папы и вас чувство подавленности, раздражения или оттенок радости, то воспитывать нужно папу и маму, а не ребёнка. Думаю, в любой семье воспитывают друг друга(или не воспитывают), а ребёнок учится складывающимся взаимоотношениям. Папа за столом вел себя не как папа, а как младший братишка. Так ребёнок учится обходиться без него не на словах, а на деле. Если папа кричит на ребёнка(ребёнок правду говорит?), то пусть этого не делает, больше общается и играет с ним. Что у вас есть муж, а не папа ребёнка, вам нужно помнить постоянно, не только в критических ситуациях, ваш ребёнок тоже когда-нибудь возьмёт на себя эту роль. Иначе реакцию папы можно понять. Ребёнок не понимает ваших и папы нравоучений, что такое хорошо и что такое плохо, он понимает эмоциональное взаимодействие и учится на вашем поведении. Если говорить, что конкретно делать - и вам и мужу перестать испытывать те чувства, которые вызывает в вас поведение и слова ребёнка, сначала усилием воли и просто не показывая вида, затем заменив их на какие-либо другие, более позитивные.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:23 am (UTC)
Спасибо!
marynochka
Apr. 19th, 2014 12:25 pm (UTC)
С папой нужно провести разъяснительную работу. Понятно что он обиделся, но если ребенок идет на примирение, нужно мирится, а не вести себя как другой маленький ребенок.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:24 am (UTC)
Да, спасибо, думаю, он прочтет, я как-то в растерянности и слова не находятся...
(no subject) - marynochka - Apr. 20th, 2014 11:24 am (UTC) - Expand
agnidzorziazan
Apr. 19th, 2014 12:36 pm (UTC)
Здравствуйте! Решила сначала написать, потом прочитать комментарии, которые Вам написали. Может быть и будут совпадения и повторы, извините.
Сколько семей, родителей, детей, столько и своих неуловимых со стороны нюансов.
У меня не было такой ситуации. Ни в первом семейном союзе, ни в этом. Особенно в этом. Здесь Адочка обожает и папу, и маму, и свою старшую сестру Вику. И если еще год назад, мы могли ей говорить, что у нее есть еще сестра Сона, и брат Жан, и рассказывать какие они замечательные, и они были в ее жизни, хотя бы на словах, то с лета прошлого года, после их приезда в гости, все изменилось. Она больше не хочет о них слышать, и у нее четко Сона просто какая та тетя, а Жан просто дядя. И к ней они не имеют никакого отношения. Случился какой то перелом и все. Навязать ей другое отношение, любовь, уже невозможно...и не нужно...Это уже дело их...От них теперь зависит, что будет у них в отношениях потом. Пока что для нее только одна сестра, та которая возится с ней, которая ищет ей мультики, скачивает, показывает, гуляет, рассказывает, моет ручки, собирает игрушки...которая рядом...Моя сестренка Вика - как она ее называет.
Конечно Вам нужно успокоиться, придумать что то, чтобы помогло преодолеть этот кризис. Я не считаю что папа Леши как то накосячил. Но такова жизнь, он работает, он меньше времени с Лешей, все на Вас, и когда приходит папа с работы, видно все меняется для Леши, оттуда и ревность какая то, желание, чтобы все оставалось так как было до прихода папы, и мама вся его...Так как мы оба не работающие и всегда с ребенком, то это нас не коснулось...Если нет папы рядом больше часа, начинается - а где мой папа, и если нет мамы, то также, а где моя мама...Она хочет, чтобы мы были всегда рядом, чтобы чуть ли не постоянно держались за руки, обнимались и целовались, и тогда она как котенок трется о нас, вся сияя счастьем. Но в основном у многих есть эта проблема, когда ребенок гонит отца, и хочет быть только с мамой, а иногда и наоборот.
Я уверена, что это пройдет. Если возможно было бы Вам куда нибудь уехать или отправить их вдвоем отдохнуть вместе...они бы вернулись, и может быть все изменилось бы...Я бы так сделала. Но в самом деле не знаю многих нюансов их отношений.
А насчет рамок, границ, для своих детей я никогда их не устанавливаю. Я просто их люблю как могу, и мне получается добиваться, что никто не переступает через что то такое, что можно определить как границу. Я чувствую что я любимая мама. Я чувствую, что папа для Аданэ самый-самый важный человек...Она благодарна ему за все, что он покупает, делает, а для меня очень важно, чтобы мои дети росли благодарными людьми, и это шло от души...все эти спасибо папочка, спасибо мамочка, а не были бы навязаны воспитанием и правилами. Вот сейчас Нерсес свалился, заболел, каким то вирусным гриппом, после поездки в город...мне нравится, что она беспокоится о нем, что папочка заболел, что ему нужно полежать одному в тишине, попить малинового чая...Я надеюсь, что у вас просто кризис какой то, которые вы вместе преодолеете. Думайте, ищите, разговаривайте, и обязательно вместе с мужем, вместе с Лешей...Вот просто садитесь и разговаривайте обо всем друг с другом...Почему это происходит? Почему папа должен куда то уйти, бросив маму, своего сына? Что думает Леша? Говорите...Я всегда говорю обо всем с детьми. Удачи и верного решения. Все получится.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:26 am (UTC)
Спасибо большое! Думаю, что все наладится скоро!
asgert
Apr. 19th, 2014 12:51 pm (UTC)
Женя, вам надо поехать втроем в отпуск.
Хоть на неделю. Чтобы папа был все время с вами.

В любом случае, надо успокоить мужа. Сказать, что Леша его любит и ценит очень, но ввиду возраста просто сильно ревнует.

hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:26 am (UTC)
Настя, спасибо! Да невероятно ревнует... Все пройдет, надеюсь...
_bagi_
Apr. 19th, 2014 12:52 pm (UTC)
все исключительно,имхо,но:
- когда ребенок ударяется коленкой, вы же не говорите ему? у тебя все хорошо, плакать не надо, но почему-то когда Алеша сердится на папу,вы ему говорите "тебе с папой хорошо",а ему реально нехорошо и он ваши слова просто не воспринимает. Вам надо работать с причинами такого поведения, а не убеждать его в том,что он не чувствует.
- на одном вебинаре психолог говорила,что девочки изначально "мамины", потом "уходят" к папам,потом возвращаются к маме уже навсегда. А мальчики - также уходят к папам и остаются морально более привязаны именно к ним. Если же девочка не возвращается от папы к маме, или мальчик не уходит к папе - это не очень хороший вариант событий... И вот тут мне кажется, и есть некий корень ваших проблем, т.к. мне кажется вы САМИ не хотите Лешу от себя никуда отпускать - ни в садик тот же, ни к папе, никуда. Возможно пока вы сами морально не созреете отпустить от себя Алешу, так и будет продолжаться.
- Я бы ставила акценты на единстве семьи. как вообще такому маленькому ребенку могло прийти в голову кого-то прогнать из дома?! это аксиома - есть мама-папа-ребенок, это ЕДИНОЕ целое, НЕ РУШИМОЕ! никто никуда никогда не уйдет, это же для детей основа базового доверия к миру,как мне кажется.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:28 am (UTC)
Леша сильно ревнует меня к папе, очень сильно... Спасибо, задумалась, на самом деле я уже его много куда отпускаю, особенно после трехлетия...
olenaageyeva_1
Apr. 19th, 2014 12:57 pm (UTC)
Дети до 21 года дети. :) Алекс мне через день каждый день говорит какие-нибудь фразочки вроде "плохая мама". Конечно, плохая - конфеты не дает есть, когда хочется! :) Не разрешает с папой на компьютере мультики смотреть и в игры играть часами. Был переод, когда если мы идем куда-то все вместе, то Алекс хотела быть только с папой. Т.е. я рядом могла идти, но за руку Алекс брать себя не разрешала. Сейчас прошло.Мне никогда даже в голову не приходило обижаться на трехлетку. Может потому, что у меня 17-летняя дочка еще почище финтиля выкидывает. :)
Дети даже в таких ситуациях у родителей учатся. Реакция родителей для них очень важна. Думаю, злиться тут совсем ни к чему.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:29 am (UTC)
Алена, да, у вас есть уже опыт с одним ребенком, а у нас все впервые, и нет такого опыта)
sananahead
Apr. 19th, 2014 01:17 pm (UTC)
Ну, видно, папа крепко достал ребенка.
Похоже, что папин стиль общения не подходит ребенку. Но что с этим делать - решать папе, а не вам. Не берите на себя ответственность за качество отношений вашего мужа с другими людьми. Он взрослый, неглупый, умеет читать и писать, он сам разберется. Вам нет нужды принимать сторону одного против другого.
hockey_daddy
Apr. 20th, 2014 10:30 am (UTC)
Вчера я держалась в стороне, но мне очень хочется, чтобы у них с Алешей были добрые, хорошие отношения любящего отца и сына!
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 149 comments — Leave a comment )

Profile

hockey_daddy
Евгения, Вадим и Алексей
Хоккейный папа!

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner